雨の降る日は温かいカフェラテを…

創作話のような日記のようなそんなテキトーな感じの

古い映画の話

今、録画しておいた「ヒューゴの不思議な発明」をみている途中

 

子供のセリフが心に刺さった

「機械にでも何にでも目的はある。人も。」

「人は目的が失われると壊れてしまうの」

 

言った子供は身近な大人を思い浮かべてた

 

私はその時

亡くなる前に火の消えた蝋燭みたいになってしまった生前の父を思い出した

 

 

「世間じゃ俺は無職の老人って言うんだ」少し苦しそうな顔だった

父なりに四十数年営業を続けた大事に誇りに思っていたお店を畳んで隠居生活を自分なりに大切にして頑張っていると思っていたある日のことだった

「働くばかりが偉いんじゃない、もう十分一杯働いてきたお父さんはもう十分すごいことをしたと思うよ。

日本は働くばかりが褒められるけど。外国ではたくさん働いたら早くにリタイヤして悠々自適な暮らしをするのが良いって思われているんだよ。

だからお父さん、日々楽しいことを見つけて心を動かす事。

日々大切に自分を楽しませる事が大事じゃないかな?楽しくない事は向こうからやってくる

。知らない人から良い話が来たら詐欺が多いけどね!😊」

 

お父さんは少し目に光が戻ってしばらく元気でいてくれたけど。長年の飲酒とタバコと食事に気を使えなかったせいで動脈硬化が進みどんどん老いと病気が進んだ。

生きる希望を失って死に向かってすすんで行く父に、何もできず他愛無い話をするだけしか出来なかった

 

いま私は生きる目的を自分ならに見つけようとあがいている。

それは着実に結果が出せるものではなく、難しく安定しない類のものだが、自分の置かれた環境と経験から最善の策だと思って必死に頑張っているところだ。

だが、全く誰にも認められず結果も出せていない。

 

家族に本当の気持ちを言えば不機嫌になられ、思うことを心の奥に完全にしまって、家族に期待される役割(家政婦の仕事)をやればやるほど満足するようである。私が何を考えているかなんてどうでもいい。仕事が大変でそれどころじゃない。

 

まあそれは確かにそうかもしれない。

けどなんだよ?

自分で社会人になる前にフワフワして、しっかり何も考えなかったからこうなってるんじゃないの?ただ働くのが嫌でフラフラしていたかったって言ってた。

まあいろんな事情で彼を必要とした時に彼を一生を共にする人として選んだのは自分だけれど。

 

 

自分なりに努力した結果、思うように人生は運ばず、振り回されて、今はジワジワとした不安を与えられて

、、、

 

だからこそ自分も経済的に独立して新しいステージに自分を進めたいと思っている。

 これが形になれば自分も家族も楽に出来る。。

 

目的が失われると壊れてしまうの、、、

何を目的にしてもいいけど壊れてしまうのは嫌だ。

希望を失うのは嫌だ。

 

なればいいなあ形に。本当になります様に!

 

最後に話は変わりますが、前回書いたブログ、私を思い出しては、リメンバーミーのことでした。家族が当たり前に優しく思いやれる世界。

私には程遠く世界。昔とても切なかったけど

今では冷たい家族なんてありふれた世界なのかな?

 

最近、家族の話を聞かれて嘘をつきたくない時正直に言ったら凍りつかれた。

 

そして、そのうちの一人はそれが理由か分からないけどかもう友達はやめるって急に言ってきた。

 

そんなこんなの今日この頃。

 

思い出して・・(忘れないで)

そんなタイトルの有名なアメリカアニメを何気なく見ていたら軽く涙が噴出してオウオウ泣いてしまった朝

 

先祖が・・なんて普段思いもしないけど、ふとした瞬間に胸をしめつける想いがするものだ

 

忘れた瞬間に本当に永遠の死が来る

【存在が消えてしまう】

 

冷静に考えれば気の遠くなるくらい未来には地球が無くなってしまうわけで

そんな頃には誰がどう存在したか?なんてセンチメンタルな考えは無意味なのかもしれないけど

 

最近身の回りの出来事を思い返すにつけ切ないやりきれない気持ちが起こる

 

その一

兄弟に離婚したのかどうかをとても聞けない空気のまま会話をするぎこちない状況

 

ほぼ同じようなその二

別の兄弟に結婚したのかどうかをとても聞けない空気のまま会話をする妙に落ち着かない状況

 

歳が歳なので、お互い何かが起こったときに【結婚してるのかどうかも分からない】意志の疎通が限りなく他人の状態でいるっていうのはどういうもんだろうか?と思うのは非常識ですか?

余計な心配をして別にいたくもない腹を探られたくはないからその時はその時と放っておけばよいんだろうけど、なんでこんなに一方的な不信感を感じさせられてしまうのかと変な居心地の悪さを感じてしまう・・んだよなぁ

ま、しかたない・・か

 

ぷらす

法事や仏事関連のスッキリしなさ

 

兄弟が交渉する心のゆとりがほとんどないのと

宗教的な様々な理由から儀式的なことを行うのが難しいので何もかもほぼ放置状態だし

どうしようもない状態

 

誰を責めることも出来ず

さりとて自分がどうすることも出来ない

 

本来集まってみなが相談するところから始めないといけないことが

まずそこから頓挫してしまう状況なので・・

 

真面目に考えると切なくなるけど

考えてもらちがあかないのでもう考えることもできない

 

 

そんなこんなのなか

 

リメンバーミー♪

 

胸にしみる音楽とアニメ映画だったわ

人恋しくて

自分なんてあまりに放ったらかしで育ったせいか子供のころから大人の入り口の頃、悲しいほど常識が無かった

そのせいで嫌というほど恥をたくさんかいたしつらい思いもした


けど泣きたくなかったし家族に鍛えられいたせいか(?)打たれ強かったので

いろいろな心細い事もつらい目にあった時も、嫌なことは早く終わらせた方が楽になれると立ち向かってなるべく笑っていたかった


そしてずっと褒められることなくどちらかといえば貶され続けて育ったため、自分に自信がひどく無くて「人のふり見て我がふり直せ」…では無いけど、なるべく人に関わって痛い思いをしても何かを学ぼうとしていた


それからあったいろいろなことは無意味に長いので今日は割愛する(笑)


そうしてずっと長いこと、まるで童話の青い鳥を探して…では無いけどあまりえんのなかった【心優しい良い人】にたくさん出会いたくて自分で新しい場未知のところになるべく出ていく機会を作ろうとした


そして一つ一つの出会いを大切にして来たつもりだけど、そもそも何か自分には欠けていたのか、出さないようにしている沁みついた孤独の匂いが知らずに悟られてしまうのか、人と仲良くなることはすぐ出来るように見えても、本当に心から打ち解ける事はそんなには出来なかった


何か根本的なことが違うのかしら?

そもそも、優しい人と人の繋がりなんてほとんど見たことが無かったし人の優しさや温もりも感じたことはあまりなかった気がする

だからか見よう見まねで違う人、あちら側の普通の生活してる?優しい人を演じて?みてもアンタ違うでしょ?とバレるのか?


けれどもやっと最近は人に「友達が多いね」「誰とでもすぐ打ち解けられるのね、羨ましいな」と言われることが多くなってきた


それでもどこか借りてきた猫のようなのかも(笑)

「こちらからは相手を心から信じる。相手から裏切られることがあっても許す。」なんて思っても、ほどほどに仲の良い人はいるにしても基本的に一人の方がやはり心が休まるのをしみじみと通過して、一人がメイン、誰かと一緒にいるのはサブ、【仮の状態】ということに落ち着いた

借りてきた猫

仮の姿、家猫の様…


そう結局のところ長い年月、人の温もりを求めて来た結果、落ち着いたところが独りの世界だった

やっと己を理解出来て来た気がする

もう無理して人生修行も自分磨きするのもやめた!


ふっ…と息を吐いて力をスウ〜っと抜く

やっと心の重荷が取れ身体がすっかり軽くなったような気持ちがする


最初から無理せず独りでも良かったのかもしれない

けど何も出来ない人間だと自己嫌悪の世界に落ちそうで、やっぱりいろいろなことにちゃんとチャレンジしてみてほんの少し、ある程度は結果も出せたかなと思う


長い間、いろいろな出会いをたくさん出来たしいろいろ知って勉強出来て本当に良かったと思う


要は大勢の時は大勢との予想外の愉しみ

独りは独りの贅沢な自由という愉しみ

その時その時、置かれた状況でいろいろな愉しみを見つけるのが嬉しいんだということなんだよね


何も出来ないし分からなかった

たくさん悲しい思いをした

あの子供の頃にさよなら出来たのは本当に嬉しい


つらかった思い出が多い子供時代

だけどそれがあったから今の自分になれた


良かったなぁと思う気持ちと、何となくどうにもならない切なさやるせなく思う気持ち

ちょっと複雑


もっともっと、毎日を充実させていこう


日々を大切に

感謝の心も大事にして




初めの頁、個人的な具体的なことを書くのは嫌だなと思ったのでこんな感じのちょっと抽象的な(奥歯に物の挟まった?)話でした


これって小説のような日記のような…を書こうとしたけど、もしかしてエッセイのようなものになったのかな?


ま、オチが無いけど今日はこの辺で…👋